Улыбайтесь!

0

*Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

* У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

*Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во- первых, Изя месяц назад помер….
— А во- вторых?..

*Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются,если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

*Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

* Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

* Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

*Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного
В мире ребенка?

* Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

* Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

*Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».

* Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

*Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

* Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

*Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
* Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

* Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!

* Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

*В Одессе принято настаивать на своём,- а вот Роза Марковна ,например, настаивает на рябине.

* Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны…

* Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

* И шо я Вам, Фима,таки, скажу — лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

* Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

*Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в
вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу..
И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

*Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

* Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

*Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
А это когда при фразе «сообразим на троих», ассоциаций с алкоголем,вообще, не возникает…

*Страшное проклятие тети Сары: -«Щоб ты год сидела на диете, а
потом твой Додик ушел от тебя к толстой.»

*Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20
килограммов — срочно ведите её к врачу,наверняка больную подсунули!

* Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было
во шо одеться и таки перед кем раздеться!

*Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские
электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

*Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

*Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

*Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба…

* Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

*Сёма пришёлиз школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

* С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.

* Руки моей Баси просили сразу двое:инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

* Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

Перепост.

Прислал проф. С.К. Якубович.

Иллюстрация: telegraf.com

Поделиться.

Об авторе

Наука и Жизнь Израиля

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.