Ну и дети

0

Anayanank.ru
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
* * *
— Папа, а поцеловать!

— Куда?

— Под хвостик!

— В попку, что ли?

— В шейку, папа, на голове хвостик!

***

Маленькая девочка спросила своего брата:

— Что такое любовь?

Он ответил: — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место…

***
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой, как два козлика.

Сестра: — Козлик здесь один, а я — зайка…

***

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь была в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И аккуратно закапывал. Дядя Барсик плохому не научит.

***
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

— Ты мой ко..

Он продолжает:

— … тик.

— Ты мой е…

— .. жик.

— Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус

— сранец.

***
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), печатает в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика?»

***

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

***

С родительского форума

— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?

— Таракана уже не спасти, фсе.

***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:»Кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — Наревела!

***
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

***
Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:

— Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.

Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:

— А Витя и Гена — сталеварами. Во как!

***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

***

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***

Родители спрашивают шестилетнего сына:

— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

— Нет. Сам с вами справлюсь.

***

Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

— Что это такое?

Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.

К следущему. Что это такое?

Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

***
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

— Ты кто, мальчик или девочка?

— Не знаю.

— А хочешь узнать?

— Да.

— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

— Приспустил

— Еще ниже, ничего не видно.

— Ну вот, ниже приспустил.

— Теперь вижу, ты мальчик.

— Откуда знаешь?

— У тебя носочки голубые.

Перепост.

Прислал проф. Якубович С.К.

Иллюстрация: Проза.ру

 

 

Поделиться.

Об авторе

Наука и Жизнь Израиля

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.