Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

0

Ivona — bigmir)net
Как определить, надо ли тебе худеть?

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

====

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

====

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

====

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

====

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

====

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…

Просыпаешься – красавица!!!

====

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

====

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

====
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

====

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

====

Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

====

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна…

Для тех, кто не понял — это медитация.

====

Вот смотрю я на него… и думаю: а всё-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца…

====

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

====

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.

====

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

====

Жена мужу:

— Ты помнишь, на рыбалку ездил?

— Ну помню, а что?

— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.

====

Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

====

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

====

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

====

Встречаются две подруги:

— Маш, ты что, беременная опять?

— Да.

— От кого???

— Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

====

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

====

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

====

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

====

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

====

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок!…

====

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

====

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

====

Ну и что, что я ем много сладкого!… И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!

====

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

====

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…

====

Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…

====

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… явно сидят, рисуют…

====

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

====

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

====

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте …

====

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

====

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

====

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

Перепост.

Иллюстрация: Одноклассники

Поделиться.

Об авторе

Наука и Жизнь Израиля

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.