Кошерный еврей

0

Михаэль Юрис.
Роковая квартира
или
Кошерный еврей
Рассказ
Бывают обстоятельства, когда приходится смеяться,
Чтобы не закричать,
И если я попадаю в такие обстоятельства,
То предпочитаю иметь рядом человека, который шутит.
Пусть не удачно, но не устраивает драматические сцены.

 

Вошел в квартиру левой ногой, в прямом смысле слова.
Причина? Правая нога была сломана.
Так уж получилось, что, после смерти отчима, войдя в квартиру моей матери, я сломал правую ногу.
Зацепился за что-то, а может и сам чёрт ухватился за него? Плохая примета…
Дом старый. Квартира запущенная.
Мало-помалу, стараюсь, изо всех сил, превратить её в пристойное жилище. Но почему такой ценой? Судите сами.
Первым ремонтом этой квартиры — начал командовать с гипсом и на костылях.
Следующий ремонт застал меня в больнице. Операция — аппендикс.
Третий ремонт меня находит опять с больной левой ногой.
Нет-нет. Не поломанной. Но все равно — из-за воспаления суставов, припадаю на неё, как подбитый утёнок.
Вы думаете, это всё? Ошибаетесь!
Моя жена, убирая квартиру, упала со стремянки.
Диагноз: вывих тазобедренного сустава. И это в придачу ко всяким мелким болезням вроде: гриппа, аллергии, головной боли, менструации и прочее…
А скопище кошек, собак и другой живности по старой привычке продолжали проведывать нашу квартиру.
Даже симпатичные мышки, вылезая из канализационной трубы, присоединялись к ночным трапезам.
И всё это в период нашей «новой», счастливой жизни в квартире отчима.
Но «маловажные» домашние происшествия, просто цветочки, по сравнению со всевозможными театральными представлениями:
то дверь, сама по себе, открывается в самое неподходящее время, то водопроводная труба завоет, как лесная тварь, то мелодичная музыка входного звонка включается и не хочет отключаться.
Что только не делали, чтобы избавиться от напасти.
Жена даже пробовала прогнать духа не конвенциальным образом:
свечи, волшебные зелья, магические заклинания, и что только нет… — ничего не помогало.
Неужели это наша судьба? А может божья кара? Я посягаю на квартиру отчима? Ради Бога! Она по закону принадлежит моей матери. Все правильно! Но все-таки.… Факты — упрямая вещь!
Сколько денег я вбухал в эти затхлые стены! А боли! Нашей боли….
И в добавку, что бы была здорова моя мать. Поблажки моей жене…. Не забывайте, что только у Евы не было свекрови…
Может такова суть жизни или смерти? Может, действительно дух покойника ещё мается в этой квартире, злорадно мешая нам обстроиться, как следует? Не исключено!
Значит надо пригласить «специалистов» по привидениям. Поиски начались…
В один прекрасный день — звонок в прихожей. Открываю.
Стоит незнакомый человек в большой черной шляпе.
«Наверное, ошибка», — подумал я.
» Невдалеке, правда, обосновалась новая синагога, но что мне… и синагога? Я даже не помню, как она выглядит изнутри.
А может, сегодня «пурим?»*
— Вам кого надо?
— Вы ищете специалистов по изгнание злых духов?
— Н -да…
Незнакомец тут же представился и вручил мне его визитку.
Всё правильно. Раввин. Настоящий, да ещё ортодоксальный. Представитель фирмы «Привидения и Призраки Л.Т.Д.»
«Ну, что ж. Если не поможет, хоть вреда не принесёт,- решил я и вежливо пригласил его войти в мою злополучную квартиру.
Разговорились. Оказывается, он хорошо знал моего отчима.
Доволен, что я забочусь о моей матери и, что у нас все
«в порядке».
«Да какой порядок?»- подумал я, а вслух поблагодарил его за оказанное внимание. От слова до слова я ему понравился. Ну и слава тебе, Господи! Предложил чаю, кофе. Он любезно отказался. Ясно! Кухня по его мнению не кошерная. Я не обиделся.
Предложил фрукты.
Он согласился. Взяв яблоко, он самолично помыл его.
Потом помолился и, разрезав его своим перочинным ножиком, протянул мне кусочек. Я из вежливости принял. И так, поедая свою дольку, я объяснил ему наши проблемы в этой квартире. Он внимательно слушал, не перебивая, и только кивал головой в знак сочувствия, держа в руках псалмы.

*Пурим – еврейский праздник-маскарад. (иврит).
Иногда, слюнявя пальцы, он заглядывал в них и листая, выбирал отрывок подходящий к моим проблемам. Каждый раз, сообщая ему новые факты, раввин искал новую страницу, нетерпеливо вздыхая, изредка поднимая глаза к потолку.
Пришла его очередь говорить. Он начал расспрашивать о моей личной жизни. Я терпеливо отвечал на его вопросы, на этот раз, стараясь быть кратким и конкретным.
Наступила торжественная пауза и, в конце концов, раввин сделал заключение: причиной всех неполадок, оказалась моя светская жизнь, которая была неправильной, причём только потому, что я не вел жизнь настоящего еврея, а моя супруга никогда не погружалась в микве.*
А кем же тогда я был раньше?
И вообразите себе, на какую тему он перешел ради этой святой миссии:
1. кашрут.*
2. бритьё.
3. секс.
Да, да! Нет ошибок! Секс и ни что иное.
Терпеливо и настойчиво, по порядку, он продолжительно объяснял мне, какие продукты и в каком виде необходимо употреблять в пищу, то есть, питаться так, чтобы получать от этого не только удовлетворение животных инстинктов.
Разумеется, что надо разделить посуду на мясную и молочную, точно также как сегодня хотят отделить израильтян от палестинцев. Наверное, тогда и мир между нами будет кошерным в глазах других народов.
Оказывается, для «настоящего» еврея не достаточно его,
(ну понимаете, что я имею в виду?) обрезание, а нужно также знать, как правильно пользоваться им. А хороший секс, это вам не хрен собачий.
Моя супруга обязана искупаться в микве*, и только после ритуального очищения сделать со мной секс. А… и ещё. Нельзя иметь сексуальные отношения с женой в течение недели после окончания менструации.
*Кашрут- термин относится к системе правил , которые определяют , какие виды пищи разрешено или запрещено кушать, а так же строгое разделение молочных от мясных продуктов. (иврит).
*Мыква — религиозный ритуал евреев. В искусственном водоеме или резервуаре наполненной дождевой водой, очищаются еврейские мужчины и женщины от всевозможных загрязнений. (иврит).

Потом следует отправить её в микву для омовения в дождевой воде. И, лишь тогда, по словам раввина, секс будет благословлен Богом.
Краткий подсчет привёл меня к плачевным результатам.
«Свободных» дней для секса остаётся только 13.
Ничего, число привычное. Но не тут-то было. И этого, оказывается, не достаточно. Из них надо вычесть опасные дни беременности, и тогда остаётся только 2 дня, по субботам, ибо это святые дни. Значит два раза в месяц. Понятно и ясно!
На вопрос: «А что делать, когда нельзя иметь отношения с супругой?»- ответ однозначный и ясный, как небо во дворе, в середине нашего лета — топай, пожалуйста, в синагогу и… учиться, учиться и, ещё раз, учиться.
Это вам, мои читатели, ничего не напоминает? Правильно! Завет великого большевистского вождя В. И. Ленина. А он ведь был безбожником.
Теперь ясно, откуда он украл эту цитату. Наш Ветхий завет, вот откуда. И Маркс оттуда же черпал идеи своего «Капитала».
Вот почему антисемиты обвиняют евреев и во всех грехах капитализма, и во всех преступлениях коммунизма.
Далее несколько дополнительных советов раввина:
Бриться только электрической бритвой, а желательно не бриться совсем. Борода придаёт тебе святость.
Брить их и делать стрижки западного образца — запрещено.
А женщине нельзя иметь вообще волос на голове, ибо их нельзя мыть. Значит, надо нести парик. Также нельзя выдёргивать пинцетом короткие волосики на лице, ногах, и даже из носа.
Интересно, где были эти раввины, когда фашисты
(и впрочем, как сегодняшние антисемиты) не отличали настоящих евреев от ненастоящих.
Для них все евреи были – «фарфлюхтэ юдэ» или просто — жиды. И всем им был только один путь, на тот свет.
На мой вопрос:
«А когда злой рок исчезнет из квартиры»?- однозначный ответ не получил.
Загадочно улыбаясь, раввин поспешно сунул сто шекелей в карман и открыл молитвенник.
Тихо и неразборчиво он помолился с минут десять, усердно качаясь, стоя лицом к стене, в направление Иерусалима.
После его ухода я почувствовал серьёзный голод.
Вспомнил о сандвиче с сыром и беконом, приготовленном моей женой ещё утром. Много не думая , я тут же присел и съел его с аппетитом. Как ни странно, почувствовал себя великолепно.
С нетерпением стал ждать прихода моей супруги.
Все ей рассказал. Она обняла меня и весело сказала:
«Я рада иметь «настоящего» еврея моим мужем. А в микве пойду, почему бы и нет. Я в детстве любила бегать под дождиком. Главное, чтобы злой рок оставил нас окончательно, и мы, как в той сказке, смогли бы зажить спокойно и счастливо до глубокой старости».
Я вздохнул и, заключив её в объятия, с жаром, как никогда, отдался ей, будто это был последний обед перед длительным постом. Было чудесно! Так она сказала. А у меня нет причин ей не верить!
После посещения моей женой миквы, наши беды действительно закончились. Духов в квартире и след простыл. Душа моя восторжествовала. И всё благодаря тому, что я стал настоящим евреем.
Аллилуйя!

 

Поделиться.

Об авторе

Михаэль Юрис

Михаэль Юрис родился в октябре 1941 года в трудовом концлагере “Транснистрия” – в Бессарабии. Выходец из литературной семьи. (Леон Юрис — автор знаменитого «Эксодуса» – родственные корни). Советский Союз оставил в 1956 году.

Прокомментировать

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.